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HUMOR... |
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. No
confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz: — Padre, o senhor soube que o Mário morreu? — Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele? — Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e, quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro se chocou no poste. — Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar! — Ave Santíssima, que modo horrível de morrer! Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos do seu corpo. — Pobre Mário! Que morte terrível! Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga... — Meu Deus... Mas que horror morrer assim! Não, padre! Ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno! Ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. — Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado... — Que morte sofrida! Nossa Senhora! — Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. — Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro... — Ave Maria! Que fim terrível! Não, padre! Isso não o matou. Ele se levantou e... — Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu? — Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui... — Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário? — Pô padre, o cara estava destruindo toda minha casa! —————————. No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em
silêncio, ele houve uma voz:
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu. O próximo ganhou um corsinha porque tinha traido só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traido muito. Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando aos plantos, então o do fusca foi consola-lo: - Você com um carrão desses chorando aí triste e desconsolado e eu aqui com um fusca mas feliz da vida. o que aconteceu? Imediatamente o da BMW lhe responde: - É que eu acabei de ver a minha mulher aqui no céu andando de skate. *************************************** De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído. Mas, ele raciocinou: - "Não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta minha bela esposa..." No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço... - Que aconteceu amigo, o que houve??? - Companheiro!!! disse o outro, totalmente sem folêgo você deixou a chave errada. ***************************************. Uma mulher descobriu que seu marido a muito tempo vinha lhe traindo então, resolveu falar com o seu vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres no marido. Tudo certo, foram os dois juntos para o motel, chegando lá a mulher disse:- Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido. Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem? - Tudo bem!- responde ele bastante exitado. Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a camisinha na cabeça, então falou: -Homem! Não é aí que se usa! E ele responde: -Eu sei, estou apenas afrouxando. ——————————————— O Roubo do Cavalo no Saloon Numa daquelas cidades modorrentas de
faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um
drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. ******************************************** O homem descobriu o vidro e inventou a
garrafa. ***************************** A Carta No sanatório, o louco recebe uma carta,
abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de
quarto: ********************************************** Dores, Dores e Mais Dores O português vai ao médico: Dois caipiras se encontram. - Cê tá sabenu que o Belarmino morreu? - Pergunta o primeiro. - Mai Morreu dú que homi? - Catarata! - Catarata !? Mai inté onde eu sei , catarata num mata! -Mais é qui empurraram ele! ******************************* Dois caipiras no meio da roça capinando... Um vira para o outro e diz: - Compadre, acho que vou mudar de profissão. - Vai fazer o que compadre, diz o outro. -Vou para cidade grande criar Home Page. E vc? -Vou não. Nem sei o que esse bicho come. ****************************** Chegou o Natal! Um presidiário, queria muito ganhar uma bicicleta de oito marchas de Natal. Então resolveu escrever uma carta para Jesus, que dizia: - "Menino Jesus eu fui um menino muito bom este ano, me dá uma bicicleta de oito marchas..." Depois pensou: - "Não, ele não vai acreditar." - amassou o papel e colocou no lixo. Derrepente ele teve outra idéia. E escreveu assim... - "Menino Jesus eu só queimei dois colchões esse ano, me dá, uma bicicleta de oito marchas." Leu o que escreveu, e pensou: - "Não, ele não vai acreditar..." - amassou o papel e colocou no lixo novamente, e sem mais nenhuma idéia o homem foi para a rua e derrepente viu um presépio, roubou a Maria dele e voltou para a prisão. E então o homem escreveu uma nova carta que dizia: - "Menino Jesus, sequestrei tua mãe, me dá uma bicicleta de oito marchas se não eu mato ela." **************************** Em um avião viajava um Francês, um Americano, e um Brasileiro. O Francês colocou sua mão para fora do avião e disse: - Estamos em París, encostei a mão na Torre Eiffel. Depois o Americano colocou a sua mão para fora e disse: - Estamos no Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade. Por último o Brasilero colocou sua mão para fora e disse: - Estamos no Brasil! O Americano e o Francês perguntaram: - Como você sabe que estamos no Brasil - É fácil, roubaram meu relógio!
No tribunal, o juiz diz pro réu:- Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da pior raça?!!!- Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto pra me ajudar! O cara estava lendo o jornal quando o ladrão chegou e disse:- Isso é um assalto!- Pois é... não sei onde o governo vai parar! E em uma delegacia... - Doutor, o ladrão fugiu. - Mas, como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas! E eu coloquei. Mas, ele fugiu pela entrada... ***************************** 1-O juiz pergunta pro réu:- É verdade que você roubou pão na padaria?E o réu resmungando:- E você queria que eu roubasse onde, na farmácia? 2- O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para qualquer ladrãozinho tentar um assalto. Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o assalto apesar de estar sozinho. - Muito bem. É um assalto ! Todo mundo passa o dinheiro...Agooooooraaaaaa !!!!! Nisso, ele toma uma cacetada de um Karateca e cai tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere se levanta e diz: - Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre perdoar. De repente este moço estava somente assaltando para alimentar os filhos famintos. O desespero faz isso conosco. E, virando-se para o rapaz, disse: - Venha filho. Acompanha-me. Todos, já comovidos pelas palavras deste homem, permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do ônibus. O misericordioso virou-se para o motorista (que estava a 130 Km/h) e disse: - Por favor, o senhor poderia abrir esta porta? Nisso, o motorista respondeu: - O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km. Então, o misericordioso disse: - Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse para abrir a porta; e não para parar.
Um anão chega a um bar e pede ao garçom: Me vê um uiske duplo O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim. O sujeito não se faz de rogado: - Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verdade! Ele continua: - Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve ter perdido a luta de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!" - Então abri a porta do armário mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver. O garçom comenta: - Você devia estar bem frustrado nessa hora! - Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou: "Com quem é que você estava transando, sua safada?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os ombros. O garçom está horrorizado: - Pelo menos ele te deixou ir embora... - Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não consigo segurar o copo. - É, posso entender por que você está aborrecido – diz o garçom. - Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito - Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão! ----------------------- Um elemento verticalmente prejudicado,(um anão) chega na farmácia e pede: - Me dá uma aspirina! E o farmacêutico: - Quer que embrulhe? -Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando por ai? ................................... Os 7 anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde: - Não, não existe freira anã no Vaticano. Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar: - Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe? - Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. Os outros seis começam a rir, mais alto. - Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem? - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa. Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua: - Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é? O Papa já perdendo a paciência responde: - Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar: - O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim...
O nosso cérebro é doido !!! De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa.
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